Hola de nuevo

Hacia mucho tiempo que no me sentaba a escribir.

Pero es que últimamente se repetían una y otra vez las mismas historias, parece que mi vida siempre tiene el mismo guión:

_ Me encantas, dame la oportunidad de conocerte.

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_ Lo siento, pero no estoy preparado para algo serio.

_ No eres tú, soy yo.

_ Es que me cuesta mucho sentir algo por alguien.

Parece ser que hoy en día no hay hombres preparados para las relaciones serias, o que ya no se llevan esas relaciones y yo me quedé estancada en algún siglo pasado. Donde te abrían la puerta, te regalaban flores, te llevaban al cine o a cenar, te escribían cartas… Donde tenían ganas de verte a diario, y no una vez al mes.

A lo mejor es simplemente que yo vivo en un cuento, y cuando la realidad me encuentra no me gusta lo que veo.

¿Estoy condenada a pasarme la eternidad de tropiezo en tropiezo? ¿De verdad no existe nadie que busque lo mismo que yo?

¿Tan difícil es sentir algo por mí? Porque es algo que me planteo muy a menudo. Puede que el problema no esté en los demás, ya que después de estar conmigo siempre encuentran esa maravillosa chica de la que se enamoran, puede que el problema esté en mí. Puede que simplemente sea difícil quererme.

Sea como sea, iré buscando ático y adoptando gatos.

PD: Espero volver a la rutina de escribir cada semana.

Pasar página

Le das mil vueltas a la cabeza, dudas, pasas noches en vela pensando, imaginando, soñando despierta.

Te preguntas una y mil veces, ¿después de todo lo que he pasado, como puedo volver a confiar en alguien?

Dejas de creer en las palabras, y simplemente te limitas a fingir que no te suena todo a cuento. Pero en el fondo sabes que esa persona no tiene la culpa de lo que te han hecho. Y como conoce tu historia, te da mil pruebas sin pedírselas, sin protestar.

Y al final, sin darte cuenta, sin quererlo, te ves otra vez sonriéndole como una tonta a la pantalla de tu teléfono móvil, haciendo planes y comprando billetes de tren.

Hay una vocecita dentro de ti que te grita, desesperada por que la escuches, que estas totalmente loca. Pero te pones los auriculares, subes el volumen, y te dejas llevar.

Me aburre estar compadeciéndome meses y meses, encerrarme bajo mis sabanas y desaparecer. ¿Me estrellaré de nuevo? Probablemente, pero, ¿qué más da? ¿Pueden hacerme más daño todavía? Supongo que si, como también supongo que sería capaz de volver a soportarlo.

Pienso que no gano nada aislándome del mundo, y desconfiando de cada persona que me muestre algo de cariño. No creo que todos quieran hacerme daño, ¿no? Y si es así, estaré preparada para ello. Pero mientras tanto, voy a vivir y dejar de preocuparme si será verdad o mentira todo lo que me dicen. Yo ya puedo con cualquier cosa.

He saltado al vacío y sigo viva.

Humillada, hundida, rota…

Me cuesta describir con palabras como me siento. Es tal la impotencia de verse humillada de esta forma. ¿Cómo alguien puede jugar con los sentimientos de las personas, sin pensar en las consecuencias? ¿Cómo se puede dejar a una mentira llegar tan lejos?

No me cabe en la cabeza como alguien es capaz de inventar semejantes cosas e ilusionar a alguien mediante engaños, por simple entretenimiento.

Pones todas tus confianzas en una persona, le cuentas tus intimidades y secretos, y luego resulta que esa persona no existe. Que era alguien inventándose un personaje, mientras se reía de ti.

No tengo ni fuerzas para fingir que no me importa. Y sé que es lo peor que puedo hacer, ya que cuando alguien quiere hacerte daño, su mejor recompensa es ver que lo ha conseguido. Pero es que no puedo…

Dormir sin tener pesadillas se ha convertido en algo imposible. Y sentirme como una autentica imbécil ya es algo rutinario.

¿Cómo no puede darme cuenta? ¿Cómo pude ser tan tonta? ¿Por qué decidí confiar ciegamente en alguien que no me demostraba merecerlo?

No quise verlo, no hice caso de todos los que me decían que fuera con cuidado, que no era real.

¿Que habré hecho yo para merecer algo así? ¿Tan mala persona soy?

Espero que al menos esto me sirva de algo…

El día que me levante, juro que nadie me vuelve a tumbar.